Revista 21

Todos os grupos sociais, raças ou etnias têm uma função bem definida, atribuída quando Deus os inventou. Por exemplo, os chineses foram inventados para mão-de-obra barata, exploração de crianças, restaurantes baratos onde um gajo os pode tratar mal e dizer «tlaz lá o clepe, ó chinês do calalho» e ainda sorriem para a gente e dizem «obligado, obligado, um tlezentos e quatlo, um catolze e arroz chao chao, obligado, obligado» e intoxicações alimentares e para um gajo poder fazer suposições sobre terem a rata atravessada (as chinesas, não os chineses - e não têm, eu já investiguei e, quando muito, é ligeiramente na diagonal); os ciganos para vender turcos, venderem os telemóveis que os pretos roubam (ver mais à frente), poupar na água e diminuir as filas de espera em ginecologia e na remoção de tumores; os indianos porque alguém tinha de ter maus cabelos e dar credibilidade à expressão «odeio jacúzis, até porque se é para ficar com pintelhos na boca, mais vale ir jantar a um indiano»; os pretos para roubar, jogar basquete, o normal gang rape no gueto, roubar telemóveis para os ciganos venderem (ver mais atrás, mas com cuidado que é para não provocar um loop infinito) e misturar cimento; os russos para violência gratuita, a violação ocasional de menores, um ou outro envenenamento político e tráfico de prostitutas; os árabes para erva da boa, e por aí fora.

Mas se há gente que se vê mesmo que não se percebe porque é que Deus os fez são os hippies - para espalhar sífilis ou qualquer outra DST já havia os pretos, e parece que agora os asiáticos também estão a ficar bons nisso. São uma espécie de função pública, mas com pintelhos que vão do umbigo quase até aos joelhos, que passam a maioria do tempo a não fazer nenhum ou em manifestações onde abraçam árvores com sarongs e chinelos de meter o dedo e ficam em comunhão com a terra e o mundo e gostam de acampar e viver em grutas e mais uma série de paneleirices, que nada têm a ver com coisas de homem a sério - como ir à caça, corridas de carros e futebol - onde um gajo deixa de ligar porque, quando começa a dar Jefferson Airplane, as que já estão mais quinadas dos ácidos começam logo a mostrar as mamas e a rata a ver se alguém as come (é como ir ao Tóquio mas sem o «Sunday Bloody Sunday»), mas aquilo é coisa para parecer um Tony Ramos de tronco nu. E se há coisa onde um gajo deve evitar meter a pila é no Tony Ramos. Em escapes de carros e aspiradores também, mas as razões são outras.